英印自贸协定签了！苏格兰威士忌老板乐得直搓手，兰开夏郡纺织工人却愁得直挠头。唐宁街十号门前，斯塔默与莫迪的握手照刷屏各大媒体，可照片背后藏着多少笑与泪？
契克斯庄园的签字笔刚放下，苏格兰蒸馏厂老板们就开起了三十年的麦芽威士忌庆祝。印度人每年灌下2.4亿箱威士忌，比老牌酒鬼苏格兰多喝三倍。原先150%的关税砍到75%，相当于每瓶省下半个月工资。"这下德里土豪该把咱的单一麦芽当水喝了！"格拉斯哥的酒厂经理盯着计算器，嘴角快咧到耳根。要知道去年印度人买走的苏格兰威士忌，光关税就够建三个板球场。
伦敦金融城的银行家们也没闲着。孟买交易所里，穿着定制西装的交易员们正用伦敦腔英语谈着卢比结算。协定里白纸黑字写着"对等开放"，汇丰的亚洲区总裁连夜把办公室从新加坡搬到了孟买南部的富人区。可德里街头卖奶茶的小贩嘀咕："英国佬的银行比牛车还慢，手机支付还要输密码哩！"
曼彻斯特的纺织博物馆里，解说员指着甘地纺车的复制品直叹气。八十年前这位瘦老头用土布对抗英国棉纱，如今印度纺织业反攻到了兰开夏郡老家。自贸协定生效后，印度棉布关税从12%降到零，曼城纺织厂的老师傅盯着进口布料价目表，手里的三明治突然不香了。"咱爷爷那辈织的棉布能绕地球三圈，现在连厂子都快保不住了。"午休时的车间飘着马萨拉茶的香味，工人们围着的却是裁员通知单。
考文垂汽车厂的工程师们倒挺乐观。印度路上跑的三轮摩托比汽车还多，110%的汽车关税砍到10%，路虎的销售总监已经在德里郊区圈地建4S店。"三哥现在买辆自行车都要分期，咱得教他们贷款买揽胜！"销售培训PPT上赫然写着"印度土豪的五个特征：爱金色、信风水、全家挤一辆车"。不过孟买的出租车司机阿尼尔盘算着："英国二手车比牛还便宜，就是方向盘在右边怪别扭。"
唐宁街的幕僚们偷着乐。去年英国卖到印度的捷豹汽车还没印度卖到英国的咖喱调料多，现在总算扳回一局。可财政部的红箱子文件里藏着条魔鬼条款：三年内印度外派员工不用交国民保险。伯明翰呼叫中心的玛莎大婶炸毛了："合着外包公司的印度小哥工资比我低，还不用缴税？这哪是自由贸易，这是抢饭碗比赛！"商业大臣的推特下面瞬间堆满愤怒表情包。
德里大学的经济学教授喝着大吉岭茶直摇头："当年东印度公司用一船船鸦片换走茶叶，现在英国人想用威士忌换软件外包订单。"莫迪办公室的幕僚们却盯着另一组数据：印度裔在英国开的餐馆数量，比全英国的炸鱼薯条店还多两倍。自贸协定里关于厨师工作签证的细则，写得比咖喱配方还详细。
伦敦政经学院的亚洲研究员翻着厚厚的协定文本，突然在附录里发现宝藏——印度同意进口英国猪肉了！曼彻斯特的养猪场老板激动地给屠宰场打电话："快给猪蹄子美个容，三哥那边只吃不带毛的！"可德里街头的清真肉铺老板摆摆手："英国猪坐飞机过来，价钱都够买半头羊了。"
夜幕降临泰晤士河畔，塔塔集团收购的英国钢铁厂亮着灯。印度老板给英国工人发着排灯节红包，工人们却盯着生产线上的自动化机械臂发呆。自贸协定第304条写着"技术工人自由流动"，可没人告诉米德尔斯堡的老焊工汤姆，他要去班加罗尔和会说Python的印度工程师竞争岗位。
威斯敏斯特宫的走廊里，影子内阁的议员们正为汽车零部件原产地规则吵得面红耳赤。印度要求英国车用60%南亚零件才算"英国制造"，北英格兰的供应商急得跳脚："合着咱的罗孚汽车要变咖喱味了？"商务部的公务员默默把谈判纪要里的"香料配额"改成了"调味品贸易平衡"。
格拉斯哥机场的免税店里，印度游客的行李箱塞满了威士忌。海关官员看着报关单直挠头："这哥们买了十二瓶，是打算泡澡用？"德里机场的跑道上，英国贸易代表团的专机刚落地，接机的印度官员就递上热腾腾的玛萨拉茶——茶杯底下压着份制药厂收购意向书。
我们严格遵守国家法律法规，坚持正确的舆论导向。如有内容调整需求，请提供依据以便依法处理。小编写文不易，期盼大家多留言点赞关注，小编会更加努力工作，祝大家生活一路长虹。
倍享策略-怎么下载杠杆炒股平台-股票配资论坛网-如何炒股配资配资平台提示：文章来自网络，不代表本站观点。
